воскресенье, 01 марта 2009
Офф... Как я говорил раньше... Только мать способна довести меня до такого.
"Минутная мысль, крик матери по какому-то поводу, забыв все, я в секунду сиганул к окну и рванул его нараспашку..." далееДолгое и упорное обсирание меня, порвать мою мангу... Шесть часов сидя на полу, поджав колени... Громкие заявления о том, что я дерьмо неспособное учиться нормально...
Ну а далее:
Полусумасшествие, ненависть ко всему... Хотелось сгинуть, пропасть, забыть все, что есть и просто потеряться во времени и пространсве. Просто выключить сознание... Но оно не выключалось, оно жило и чувствовало, хоть и не было ясным. Беглый взгляд по комнате... К двери прохода нет, она стоит там, не даст мне сбежать... Взгляд остановился на окне.
Минутная мысль, крик матери по какому-то поводу, забыв все, я в секунду сиганул к окну и рванул его нараспашку. В ту секунду... Кажется, если бы она не схватила за шиворот и не успела швырнуть на пол, я бы вылетел из него. И до сих пор я не уверен, что секундой больше, секундой меньше, меня не стало бы из-за всепоглощающего желания сгинуть.
Оправившись и кое-как поднявшись... Сопли, слезы, слюни... Честное слово, кроме как мать, никто и никогда не видел меня в таком состоянии. Тем же сумасшедшим полу-бегом к двери, на выход... Скользнувшая в сознании мысль о том, что несколько минут назад мать позвонила врачам... Пфф... Вот еще в дурке я не лежал.
Попытка бежать на улицу в джинсах и рубашке не увенчалась успехом. Дорогу преградили. Ну... Верно это и к лучшему. На улице белым бело из-за огромного кол-ва снега и минусовая температура. Я бы заморозил легкие или бы упал замертво с миненгитом через некоторое время... Но в тот момент... Я не успел бы пожалеть об этом.
Все что происходило со мной в общем и целом за последние пол-года, все это... Многие мои действия нельзя назвать нормальными.
Неужели я сумасшедший?...
Я не нормален и психически неуравновешен. Школьный психолог предлагал мне курс психотерапии. Мать таки вызвала вчера двух врачей, они разобрались в чем дело. Ну... Одна фраза вчера кое-как врезалась в память... Из всего разговора с ними я помню только пару фраз: "Ааа... Так ты ни в чем не виновата..." - "Да никто ни в чем не виноват..." - "Нет, в этом доме виноватые есть." Затем что-то наплели матери... Мне отдали кабель от компа... Уснул.
Только поздно вечером мне принесли яичницу с колбасой... Тогда я вспомнил, что не ел больше суток... Однако и это я просто силой впихнул в себя.
В последнее время чувство голода не вызывает у меня дискомфорта. Я к нему-мм... Привык что ли? Частенько в школьной столовой мне не достается порций. Однако теперь это особо не напрягает.
Еще один момент четко и надолго запомню...
Резкий удар головой о стену. Отчим. Как он смел?...
После того... Мм... Вчера я очень много плакал. И было, действительно было чувство, что в моей жизни меня ничто не держит. Нормального образования я получить не могу, я не могу подобрать профессии. Человек которого я люблю находится далеко-далеко... Этот человек все что заставляет меня выбивать из головы мысли о-мм... Попытках повторить вчерашнее... Тяжело бывает, когда не видишь жизненной цели. Вчера я порвал книгу по подготовке к ЕГЭ... Вчера я порвал цветок алоэ на подоконнике... Вчера я весь вечер и весь день чувствовал, будто бы в моей голове пылает огонь и плавит меня изнутри... Голова кололась на части, а глаза было сложно даже просто на чем-то сфокусировать. Так тяжело мн было впервые в жизни... Даже ноябрь... Пожалуй даже вечара ноября было пережить легче.
Маленький ад на одни сутки. Я впервые переживаю такое. А если бы... А если бы я выпрыгнул?... А если бы я рубанул руки подвернувшимся под руку ножом на кухне?... Если бы смог сбежать и обморозился бы?...
Я боюсь смерти... ^ ^ Не хочу ее... Боюсь мучительной смерти, боюсь расстроить тебя, милая... Расстроить тех немногих, кто будет скучать... Алиса, отец, маленькая Лиза и даже-мм... Даже мать... Я представляю себе каким будет ее горе...
Знаете... Я знаю... Суицидников никто не одобряет... Их только презирают...
Но-мм... Когда я на психе, на нервах, на срыве... Во мне другая личность... Она хочет пропасть... Пропасть любым способом... И первым и единственным для нее становится именно этот.
Прошу прощения у тех, кто осилил эту мелодраму... Я просто-мм... Я боюсь, что в следующий раз та личность совершит задуманное... ^ ^" Я так боюсь смерти. Я боюсь потерять все. Мм...
Люблю тебя... Буду жить пока ты знаешь меня. Ммм... Очень жаль, что этому миру достался такой псих... ^ ^
Ведь до этого дня я не считал себя сумасшедшим. Не считал...Омм... Всех с первым днем весны, да. Не болейте-мм.. ^ ^
Ах, да.. и кстати))) Вот тебе забавная вещь: Когда мы приходим в этот мир - мы плачем, а мир смеётся. Надо прожить жизнь так, что бы когда мы уходили - мир плакал, а мы смеялись)))
Боже, ты такая милая...)
П.С. Да, печеньки это very nice)
п.с. мысленно помни о них xDDD
Преизрядная картина.
И виноваты, по традиции, все.
Мне с этим повезло больше-- меня не трогали физически-- боялись.
Но суть была во многом та же;
и выход был один.
Дотянуть и сбежать.
Ну... Мне уже боль не страшна. Я и ремня раньше других перестал бояться... ==
Просто-мм... Могло быть сотрясение. А вред организму это для меня опасно. Я боюсь врачей.
Да и... Как он смел? Он никто мне. Это самое обидное. А главное-мм...
Мать была в двух шагах от него. И ничего не сказала.
Говорю же... питарду в... эээ... ну ты знаешь xDD
И вообще, реально это не нормально оО"" Он че, сдурел? Вырубить его!
Эх... == "Побоев" еще никто не допускал. ==А если он еще раз поднимет на меня руку, я просто свалю из дома.
Благо жить есть где.
Отец/алиса... Жена... хD
Мне не нужно это, пока он не повторил. == Кроме того это будет ужасным горем для матери.
А такую подлость устраивать ей я не хочу.