Я что, опять начинаю "разговаривать" с дневником? Офф... х) Я уже приходил к выводу, что я "говорю" с ним в основе только тогда, когда больше не с кем. Ну не то чтобы не с кем... В моменты, когда я обсуждаю сам с собой какой-то вопрос, не дающий покоя. Либо же какое либо переживание, событие, резкую перемену. Я говорю с собой в моменты отчаяния. И вообще я никогда не спрашиваю совета. Не мой style. Потому что очень часто, чаще всего, на мои вопросы я должен найти ответы сам. Ибо мать абсолютно по иному выросла. Она мне не поможет. В моем окружении все могут только пожать плечами. Ибо опыта в таких вопросах не имеют. Могут поддержать и пожалеть. Но жалость мне не нужна, а поддержка не поможет в решении. А если так, не стоит никому говорить о своих проблемах. Однако, бывает что и я срываюсь и иду жаловаться. Но не часто. Привык к собственному моральному мазохизму. В то же время, самому мне безумно льстит когда обращаются за советом. И-мм.. Я устроен так, что почти всегда хоть что-то да подскажу. Понимаю ситуацию, будто сам в такой побывал. Но советам моим стоит доверять только если вам нравится мой образ мысли. В ином случае лучше даже не спрашивать. Направлю по тому пути, какой именно я сочту нужным.
При всем этом, увы. Самому себе я помочь не в состоянии. Неудачник. -__- Когда обдумываю ситуацию свою, резко отключается функция "Всех спасу всем помогу, прочувствую". Сразу - пустотаа. Думаю это потому, что чужими жизнями играть легче, нежели своей. Ведь по сути, каждая жизнь напоминает игру в шахматы. Ты можешь обратиться за помощью и тебе подскажут. Точно так же ты подскажешь лучшее, надеясь что друг выиграет партию. Но сам с собой ты будешь предельно требователен. И в итоге, так и не сделаешь нужный ход. Таким образом я помог Нинге. А сам остался в дураках и потерял замечательного друга - Виталика. Что ж... Я дурак)
Хмм... Все же у меня есть склонность к разговору с самим собой. Хе...) Илья жив.