'Il trillo del diavolo' — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 04 января 2009

23:46

Доступ к записи ограничен

Никогда ни о чем не жалей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

20:20

Никогда ни о чем не жалей.

О Боги!!! Спасибо за то, что есть косплей!!!
Я люблю вас!!!

@темы: маленькое счастье, анимешник, чешир, светлый, наши заскоки

URL

16:17

Белым...

Никогда ни о чем не жалей.

Хочу стать белым. Белым. И носить диадему. Хочу некомими. И летний плащ.
Хочу стать белым.
Или хотя бы пепельно-русым.
Хочу быть белым.
К лету нужно это обдумать...
Хочу тупой лохматый ежик на затылке... и глаза занавешенные челкой...
И диадемку...
И белым...
Болезненно-белым.

Ах да... Почему-то в комнате жарко. Хотя форточку все это время не закрывал.
Воздуха не хватает.

@музыка: E-miyavi - Neo Visualizm (вроде так...)

@настроение: убит. физически слаб.

@темы: больно, синий, нек

URL

14:08

Слаб. Все еще.

Никогда ни о чем не жалей.

Все еще не могу нормально дышать и стоять на ногах. Состояние равно полуобмороку.
Открыл форточку. Холодно.

@темы: больно

URL

12:07

Доступ к записи ограничен

Никогда ни о чем не жалей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

11:19

Слаб.

Никогда ни о чем не жалей.

Сижу... И вою.
Просто сижу и тихо скулю, глядя в окно.
Вот идиот?
Слабость. До сих пор. Как будто колени подбили.
Нужно седьмого сходить в церковь.
Мне больно внутри... Давит.
И морально я в ахуе. Не ожидал.

@темы: темный, больно, пассивчик

URL

05:54

Я... Не переживайте, умру молодым.

Никогда ни о чем не жалей.

М-да... Проснулся... Все еще подташнивает... колени болят... ==
Интересно, я долго здесь буду писать о своих "подташниваниях"? -__-
Офф... Дневник... Все же я веду его для себя. Пусть его и читает пара-тройка других людей.
И я даже решил послушать критику в свою сторону. О-мда, не удивляйтесь, я вступил в подобные сообщества.
Но все же я буду писать здесь все, что думаю. И буду делать это в той форме, в которой хочу сам.
Потому что мне так хочется.
Хмм... До того как почувствовал все ощущения описанные ниже, я опять впал в депрессию, не сдержав эмоций на тему:
"За что меня можно ненавидеть, да еще и такими массами?"

Может людям пора объединяться? Создавать кружки, сообщества, обсуждающие то, как ЕЩЕ меня можно калечить морально и пытаться сжить со свету. Может такому кружку можно даже устроить вечер, куда меня пригласят...
Будут унижать, оскорблять, давить собственными эмоциями... Пока мы дружно будем пить мятный чай и обсуждать мои недостатки и гадкие черты. А я буду давать полезные советы на тему того, как действительно эффективно можно попытаться меня задеть, чтобы я вышел из себя и закатил истерику, после которой доиграюсь с лезвиями и сдохну.
Ведь многие мои знакомые этого хотят. Поскорее от меня избавиться.
Сколько людей обещали отправить меня на тот свет?
Трое, четверо?
Пятеро?
В то время как я и не помышлял о подобном, о-м да.
Да мне вообще насрать, кто меня там не любит.
Хотя я веду счет. И резкий...
Резкий скачок ненавистников можно было зафиксировать этой осенью. Ах... Любимое время года. Вот блядь.
Хочу дождь. Как тогда. В тот день, когда я хотел умереть и в первый раз исполосовал руки ножом.
Это было еще днем после ночи, когда я с Лирой познакомился.
Ах.... Меня ветер на куски рвал. И я замерз.
А теперь я не могу столь длительное время обходиться без пищи...
Всегда в одном весе. Можете ржать. Я вешу 60 при всей своей костлявости.
Хотя нет, я не костляв.
А тогда похудел толи на пять, толи на семь кг разом.
Выгодно было.
Все ножи в спину - как иглотерапия. Их много, и есть пара действительно ножей, а не мелких кусочков металла.
Все они заставляют меня задыхаться и даже иногда, (заметьте!) я хочу задохнуться уже наконец.
Но черта с два... Это чувство я успешно хороню в глубинах себя, где его давит и ломает желание жить. И дышать.
Я думаю... Я всегда буду мучиться вопросом. За что меня могут ненавидеть не мимолетные люди, а те, в чьих жизнях я намеревался оставить совсем иной свет.
Вас трое, четверо?
Пятеро?
Вы так разнообразны... С каждым я знакомился в абсолютно разных обстоятельствах. Но вы так вдохновленно хотели заткнуть меня насовсем... Чтобы я просто дышал, задыхаясь от черных тисков... Или просто. Дышал.
Жил. Но молча и где нибудь подальше. Поглубже. В углу своей комнаты.
А может и не жил. Вовсе.
Сколькие меня проклинали... И сколькие будут проклинать.
Волшебным образом я знаю... Заранее. После знакомства со всеми теми, кто впервые в жизни взялся меня ненавидеть... Со всех концов моей жизни, самые неожиданные люди будут ждать моего конца.
Ждать, когда же я наконец заткну свой рот... Или просто исчезну.
Я же сука. И не стоит знать меня и помнить. Вычеркивайте из своих жизней как плохое воспоминание.
Кто-то давно взялся это делать... А кто-то после слов, ломающих представление о собственности.
Кому-то это предстоит... А кто-то вот-вот примется за сие благое дело.
И лишь только я один буду всех помнить.
Буду. Вашу мать.
Потому что жить я действительно буду не долго... Чувствую. Лет тридцать, может двадцать пять.
И однажды сотрусь с лица земли окончательно. Как все и хотели.
И буду плакать. Все это время. Жалко.
Захлебываясь от чувства одиночества.
Но я буду. И не умру эти лет... Тридцать. Двадцать пять.
Не увидите вы... Этих слез. Я же сука. Суки не плачут.
Суки только ломают и зря появляются на свет. Да?...
Хотя... Что это я спрашиваю. Я же сука. Сам все должен знать.
Не важно. Не переживайте люди. Я умру рано. Свершу свою революцию... И умру.
Меня не нужно помнить. Меня не нужно знать. И не стоит помнить обо мне доброе.
Если захочешь... Избавь Нинге от меня, Виталь. Ты же вроде это можешь?
Убейте в себя такую суку, как я.
Я во всех жизнях был зря.
Я сам себя буду помнить...

@музыка: тишина

@настроение: ...

@темы: темный, одиночество, лицемер, чешир, чтоб я сдох, глубокий смысл

URL

суббота, 03 января 2009